These are the thoughts that go through my head, in my
backyard on a Sunday afternoon, when I have the house to
myself and I'm not expending all that energy on fighting
with my boyfriend.

Is he the one that I will marry? Why is it so hard to be
objective about myself? Why do I feel cellularly alone?
Am I supposed to live in this crazy city? Can blindly continued,
fear-induced, regurgitated, life-denying tradition be overcome?

Where does the money go that I send to those in need? If we
have so much, why do some people have nothing still? Why do I
feel frantic when I first wake up in the morning? Why do you
say you are spiritual, yet you treat people like shit?

How can you say you're close to God and yet you talk behind
my back as though I am not a part of you? Why do I say I'm fine
when it's obvious I am not? Why's it so hard to tell you
what I want? Why can't you just read my mind?

Why do I fear that the quieter I am the less you will listen?
Why do I care whether you like me or not? Why is it so hard
for me to be angry? Why is it such work to stay conscious and
so easy to get stuck and not the other way around?

Will I ever move back to Canada? Can I be with a lover with
whom I am a student and a master? Why am I encouraged to
shut my mouth when it gets too close to home? Why cannot I
live in the moment?

Questi sono i pensieri che mi passano per la testa, nel mio
cortile in una domenica pomeriggio, quando ho la casa
tutta per me e non spreco tutta quell'energia a litigare
col mio ragazzo.

E' lui quello che sposerò? Perché è così difficile essere
obiettiva con me stessa? Perché mi sento profondamente sola?
Sono tenuta a vivere in questa folle città? Può essere superata
la tradizione ciecamente mantenuta viva, indotta dalla paura,
ripetuta meccanicamente e che nega la vita?

Dove finisce il denaro che mando a coloro che ne hanno bisogno? Se
noi abbiamo così tanto, perché certa gente non ha ancora nulla? Perché
mi sento furiosa appena mi sveglio al mattino? Perché dici
di essere spirituale, mentre invece tratti le persone come merda?

Come puoi dire di essere vicino a Dio mentre sparli alle mie spalle
come se non fossi parte di te? Perché dico di star bene
quando è ovvio che non lo sono? Perché è così difficile dirti
quello che voglio? Perché non puoi semplicemente leggermi nel pensiero?

Perché ho paura che più starò calma meno tu mi ascolterai?
Perché mi preoccupo se mi piaci o meno? Perché è così difficile
per me arrabbiarmi? Perché ci vuole così tanto a rimanere coscienti e
così poco a bloccarsi e non il contrario?

Tornerò mai più in Canada? Posso stare con un amante con cui
essere sia studente che maestra? Perché vengo incoraggiata a
chiudere la bocca quando s'avvicina troppo a casa? Perché non riesco
a vivere al momento?